Egy magyar rosszlány blogja

Vége a költöztetésnek!!! Hurrá, van szép stúdióm!!! Festettem falat, fuga nevü trutymákot kentem a csempe közé a fürdőben, az egész kipergett a második zuhanyzásnál, mert elbénáztam, lett szép karnisom mélybordó függönnyel hatodik felszerelésre, de most készen vagyok, minden kellemes bordó, igazi lágy fényű piros lámpákkal, nem nyikorgó ággyal!!! Van még egy-két csinosítani való, de minden használható, és megnyugtat a tudat. Végre a vendégek lesznek újra középpontban.

Mit csinál egy strici, ha nem megy a bolt? Lelket önt a csajokba, ha lealázták őket, és nincs kedvük dolgozni, dizájnt vált, ha a vendégek már megszokták a lányokat, új ruci, új frizura stb. Ha kell, kiveri a csajból a kokszot, mert atom anyagozott, agonizáló csajokra sokan nem kíváncsiak. Egy prostinak általában nincsen pasija, akinek lelkizhetne, erre is marad a strici. Már amelyik hajlandó rá....  És ha nagyon muszáj, piacot is lehet váltani. Minden jót, megyek, beesem az ágyba.

Stricik. A szükséges rossz. Strici nélkül egy átlag lány soha nem jutna ügyfélhez. Egyszerűen lusta hozzá. Egy átlag lány akkor szeretne dolgozni, amikor már kopog a szeme az éhségtől. És ritka, hogy pont akkor csörrenjen meg a telefonja. Strici nélkül a lányok nagy része egyszerűen éhendöglene.

Ültessük át a dolgot egy hétköznapibb helyszínre. Pláza, kis ruci vagy bizsubolt. Akar ott egy eladókiscsaj is dolgozni? Nem, pedig a saját kenyere is múlik rajta. Ha ott egy főnök finomkodik, csődbemegy. A boltokat be kell kamerázni az ott dolgozók miatt is, és bizony néha az eladó kislányok belét ki kell taposni, különben szarnak mindenre. Ha egy kicsit lazít a főnök, cincognak az egerek és senkinek nem megy a bolt. Egyszerűen rettegésben kell tartani a kiscsajokat, különben szarnak a munkára, ha meg nincs kaja, az egész világ szemét, csak ők nem. Valamiért a lányok egy korhatár alatt nem képesek egy-két napnál tovább gondolkozni.  Persze vannak kivételek, főleg az idősebb lányok és a kisgyerekes anyukák között. Nekik már kell gondolni a visszavonulásra, vagy esetleg sír otthon egy éhes száj. Az sok mindenen változtat.

Hogy egy strici durva vagy nem, a helyzet dönti el. Némelyik prosti egyszerűen igényli a verést, mert fel kell nézzen valakire, apjuk általában nincs, a vendégeiket meg úgysem veszi emberszámba. És mivel buták, csak egy-két mokkával lehet náluk tekintélyt kivívni, a finomabb módszerek nem működnek. Annyi esze meg a stricinek legyen, hogy ne verje a csajt piacképtelenné......Még valami: egy jobb stricinek az is a dolga, hogy a lányba lelket öntsön, ha kikészül valamitől, vagy segítsen, ha nem megy a bolt. Én inkább az ilyen stricik számát keveslem.

Wow, micsoda komment. Kicsit fáradt vagyok a blogoláshoz, meg az elmúlt napokban igen sok műsor foglalkozott a TV-ben is azzal, hogy mi mindennel bolondítják a naiv kislányokat az ügynökségek. Meg én is utánajártam egy-két dolognak. Többek között ezzel voltam elfoglalva a napi teendőim mellett....

Nem, Fókamóka teljesen rossz helyen keresgél, én egy 120 kilós hamburgerzabáló informatikus vagyok, aki prostinak képzeli magát.....Vicceltem. De azért vagyok annyira szipiszupi, hogy ne kelljen magam egymillió lány között hirdessem a neten. Aki erre kényszerül, annak már nagyon nehezen megy a szekér. És szegény kolleganőim vannak annyira buták, hogy ezt egy kisebb összefogással ne küszöböljék ki. Inkább csak versengenek vagy inkább marakodnak egymással.

Na, tépek aludni, költöztetem a fétis stúdiómat, úgyhogy keresztbe állnak a szemeim a fáradságtól, elnézést az olvasóktól a kimaradásért, de lesz ez még így se, ahogy a volt stricim mondaná:)))

Egyszerű napom volt. Délelőtti vendég nem késett, beszélgettünk egy kicsit, majd rendben, délutáni vendég még jobban rendben.

Ám elkövettem egy hibát. Este nem kapcsoltam ki a telefonomat. Hívás jött, szabad vagyok-e? Végül is, fáradtan, de igen, visszajáró kuncsaftért bármit. Jött a srác, nem kellett volna. Valami buliban két csaj is bolondította szegényt, fizetett nekik mindent, aztán piszi-puszi, majd hívlak, csá! Jött a srác, félig már kijózanodva, állt neki kegyetlenül, de mire eredményre jutottam, ő is kijózanodott. Utána elmesélte a történteket.

Üzenem minden errejáró pasinak: buliban egy cukros löttynél többet fizetni nőnek soha! Ismeretlennek duplán soha! Annyi pénzből bármelyik lány profin elintéz, amennyit Te plázacicára elnyomsz fél óra alatt! Bazmeg, légy férfi, ne csak egy farok! Ne csak arra az egy szervedre hallgass  a buliban, mert utána még viheted is valahová egy kis kényeztetésre, ha nem bírsz magaddal!!!

Igen, rám maradt a munka neheze, de olyankor is rám marad, amikor a kispolgári szutyok ribancok úgy beetetik a teremtés koronáját, hogy az házasulni lesz hajlandó. A balga ökör!!!! Mert miután kiderül a szerelem valódi oka - általában pénz, ritkábban státusz - a teremtés koronája összeomlik és újra prostinál keresi majd elvesztett boldogságát. Esetleg kocsmábam...

Holnap ünnep! Kezdődik a hőbörgés, már követni sem tudom ki mellett és ellen, de a lényeg az, hogy nem lesz vendég. Némelyik vendég hőbörögni megy, némelyik meg otthon remeg a hőbörgőktől. Állati. Szegény kis prosti meg tévézzen és rágjon küszöböt :)))

Körbenéztem az erotikus munka hírdetéseket. Nem volt jobb dolgom, meg érdekel is. Káprázik a szemem a monitortól.

Ez egy vicc. Nem, sok újság együtt már egy egész kabaré. Például az expressz. Erotikus munkára keresünk csinos lányokat 8-10 napos turnusokban Svájcba, Németországba, Austriába és így tovább. Kereseti lehetőség 1000 euro naponta. Na jó, van ahol csak 500 eurot ígérnek. Micsoda? 300 rugó naponta, esetleg csak 150? Annyiért a bantu négert is...Ha így lehetne kint keresni, svájci jólétben szenvedne ez az ország. Másfél hónap alatt egy garzon árát lazán össze lehetne rakni... És van olyan hülye picsa aki ezt a maszlagot elhiszi? Van még jobb: helyenként ezt szexmentes munkával ígérik. Csak kimegyek, rázom magam egy asztalon és dől a lé. És még csak szépnek sem kell lenni. Agyonsminkelve, félhomályban, villódzó fények mellett nem tökmindegy ki tekereg a rúdon?

Mi lehet ez megtévesztő propaganda? Kíváncsibb és pletyósabb vagyok, mint a nagyanyám. Utána kell járnom. Bitagyú fórumlakó leszek vagy két napra. Meg kell fejtenem, hogy miért nincs minden magyar lánynak luxuspalotája!

Nagy unalmamban bevásároltam női cuccokból, fogyóban voltak. Vettem mellé minden fontosat, pl. nyakláncot, togyogós-orrösszeakadós cipőt, táskát, majd hazaérve , hogy elcsodálkoztam, hogy valaki már telehordta ilyenekkel a szekrényemet, nincs már hova pakolnom. Nemhiába, nőből vagyok. Azért majd egyszer legalább felveszem őket. ígérem.

Telefonálgatnak a kuncsaftok, kezdik rossznéven venni a kényszerszabimat. Holnapra vállaltam két könnyebb melót, nehogy ügyfélvesztés legyen a vége. Nem szeretnék a lazits.hu-n a kétszázmilliomodik kis hirdető lenni. Vajon ők miért nem mennek ki egy kis könnyed seggrázásra magyar ügynökségen keresztül? Az ostobák!

Hétvégi közgázos pasinak nyoma sincs. Remélem, lassan erőre kap, mert jóképű volt.

Megjártam a rosszlányok játszótereit. Nem volt tolongás. Két igen szép félvér lány unatkozott egy fekete merci mellett ott, ahol eddig sorban álltak kuncsaftért. Vagy 100 méterrel feljebb állt még 2 fekete kocsi kopaszokkal, levetkőztettek a szemükkel és finoman szóltak, hogy vagy letesztelnek és beállok a melóba, vagy csirkeaprólék. Nem vágytam az ISO 140000 akárhanyas minősítésükre, felvettem a nyúlcipőt.

Eddig itt minden fogatlan vénasszony kuncsafthoz jutott, most pedig a minőségi portéka sem megy. Ich bin über ein bisschen überrascht und vertauscht. Ich soll nach Wien zurück, und Budapest vergessen. Verdammt!

A tegnapi események után, hmmm nyalogatom a sebeimet. A patikában az idős gyógyszerésznő adott valami fertőtlenítő-hámosító hüvelykúpot, csíp, de ez van. Keveset mozgok vele.

Rossz hír: legjobb barátnőm nem bírja tovább a magyar állapotokat, megy végleg külföldre. Először csak félig értettem, de szétnéztünk a neten: szexmost.hu, piroslámpa.net és így tovább. Megrémültem. Ennyi lány Európára is sok. Mire végignéztem egy honlapon a kínálatot kifolyt a szemem. Ez tényleg rosszat jelent rám nézve. Három évvel ezelőtt negyedennyi lány nem hírdetett. Egy darabig próbáltam figyelni, ki a régi, ki profi, ki amatőr, de fonalat vesztettem. Még a swap is betelt, annyian vannak. Jézusom, vagy ki, segíts, bmeg. Ha a fentlévő lányoknak csak a fele dolgozik valahogy, mert ennyi profi nincs, az akkor is nagyon sok. Össze fog omlani a piac, ezek csak a privát lakásban egyedül vagy párban dolgozó lányok. Mellette ott a rengeteg nappalis egyetemista-főiskolás, akik egy-két évet nyomulnak, de szülők miatt nem hírdetnek, az útmenti lányok, akik nem hírdetnek...... mellé a külföldi csajok. Bassza meg, ennyi álló fasz nincs a világon, amit ennyien kiüríthetnénk. A pasik fele 35 fölött már impotens, pont amikorra jól fizető kuncsaft lehetne belőle, ráadásul viagrázni sem lehet őket világba a szétstresszelt szivük miatt.

 Lehet, hogy ennek a szakmának is lőnek, pedig ez mindig ment. Nem lehet ekkora felfordulás a világban, vagy csak én veszem későn észre?

Így már értem a tegnapiakat. Bármit megtehetnek a pénzért, mert nem jönnek többet vissza. Jövő héten elmennek más lányhoz, és azt alázzák meg vagy verik szét. Nagyszerű, mire szakmán belül híre menne a dolognak, nem.... ekkora kavarodásban nem tud híre menni semmilyen dolognak.

Stricivel dolgozni öngyilkosság, de az sem buli, ha a kuncsaft csinál belőlem csirkeaprólékot. Aranyközépút kell. Nekem meg gondolkozni. Ez nem lesz jó sehogysem, az éhhalál nem éppen a kedvenc szórakozásom, robbantott csirkeként végezni megint nem.

A bánatos faszért járok én főiskolára, ha nem lettem okosabb. Kereslet-kínálati függvény Marshall-kereszt, hókuszpókusz, de ez most egy kibaszott éles probléma. Asszem a prosti gondját prosti aggyal kell megoldanom magamnak, mert a közgazdaságtant mintha nem erre találták volna ki. Mert ha lederiválom a nemlétező függvényt, na akkor sem lesz több teli farok nagyfaluban. Lehet, hogy külföld, megvárjam a diplomát vagy sem, ha külföld??? Gondolkodóba estem, este kinézek, mennyi csaj van a platzon. Gazdasági öszzeomlást sejtek. Ájemkonfjúzd, folyt. köv.

Mára volt egy kétfős szeánszom. Három fős lett belőle. Felhívott a pasi, hogy nem jöhetnének-e hárman. Én mohó liba, kell a pénz, simán rábólintottam az análra is. Jobb meló úgysincs mostanában. Hát ezek nem kíméltek. Az egyik pasi már járt nálam, korrekt ügyfélnek tűnt, végül is most is az volt. De jött még vele két tagbaszakatt állat. Testépítők lehetnek, mert nem állt nekik csak papaverinnel. Hoztak magukkal, rutinosan adták be.

És elkezdődött a rémálom. A vérfürdő. Körbejárták az összes testnyílásom, mindenki mindenhová, cibáltak, mint egy rongyot, szendvicsbe raktak, a harmadik meg letolta a farkát a toromon és pofozott, ha hozáért a fogam, aztán helyet cseréltek és gyerünk tovább. Féltem, hogy bajom lesz, meg attól is, hogy széttépnek, ha szólok. Röhögve csodálták meg a vérző seggemet és dugták tovább. Azt hittem soha nem ér véget. Négy órát toltak ezek az állatok, ebből vagy kettőt a levegőben lógatva. Talán kétszer mehettek el fejenként, de én már csak a túléléesre pályáztam. Ezek ide többet soha!

Négy óra kínzás után a jutalom: 120 lepedő. Ha megúszom fertőzés nélkül, megérte. Szerencsére gumival ment majdnem végig. Bekékült a karom, vérzik a seggem, ég a puncim, fájnak a bordáim, kitekerték a csukóm, kitépték a fele hajam. Rommá basztak, szó szerint, így még fürdőbe sem merek menni, nehogy elfertőződjenek a sebecskéim. Tea, tea, cigi, tea, pihegés. Szipiszupi vagyok romosan is.

Egy lány tegnap azt kérdezte tőlem mailen, hogy ki számít kurvának. Ezt válaszoltam:

Nem tudom. Az a csaj, aki elveteti magát egy pénzes pasival, közben másba szerelmes, pumpálja a pasi számláját és közben félredug, szerintem kurva. A boltvezető a volt munkahelyemen, akire mindenki rájárt, szerintem kurva. Az a nő, aki szülés után letesped 100 kilósan, és várja, hogy eltartsák, szintén kurva szerintem, egy szemét döglusta kurva, ki a gyereket használja pajzsnak, hogy ne dobják ki. Az évfolyamtársnőm, aki simán lerendezi a tantárgykat a férfitanárokkal, szintén kurva. A lányok a Mamutban, akik két löttyöt fizettetnek egy pasival és a parkolóházban mindenre hajlandók, szintén kurvák. A közgázos lányok a Közgázpincében? Fele kurva, dolgozni véletlenül sem akarnak. Sem munkahelyen, sem ágyban. Keresnek valakit, aki eltartja ingyen őket és törvényes feleség lesz a nevük. A menedzserlányok laptoppal? Szinte mind kurvák, azzal csinálnak karriert. Én kurva vagyok-e? Igen.

Úgy tenném fel a kérdést, hogy ki csinálja muszájból, mert nem hagyott más lehetőséget az élet, ki pedig mert lusta dolgozni és egyébként is ribanc.

Anno megpróbáltam dolgozni, de nem fizettek ki vagy annyi volt a fizetésem, hogy albérletre sem volt elég. Aztán egy kocsmaszerű bárban egy biliárdozó német ajánlatot tett. Csak egy röpke fuvolára, de annyit tett a zsebembe, amennyit két hét alatt kerestem. Sokáig undorodtam utána magamtól, 20-szor fogat mostam egy nap, összehánytam magam, de változott a világ. Bárhová mentem dolgozni, a főnök vagy a barátja vagy valaki úgyis letaperlolt, és elvárták 70-80 nettóért azt, amiért a mások ötször annyit fizettek. Nem értem miért, de akár titkárnő, akár eladó, akár call-centeres voltam, mindig nekem akart esni valaki alanyi jogon, mert az neki jár. Vagy kirúgnak. Barátnőim szintén ezzel szívtak, úgyhogy én úgy döntöttem, inkább pénzért függetlenül csinálom. Volt olyan barátnőm inkább elvetette magát a főnökkel. Ha elmész egy állásinterjúra, két szőke nagy mell közül azt veszik fel, amelyik többre hajlandó. Az élet első nagy pofona az volt, ha már így rákérdeztél, hogy bárminek is hívnak a munkahelyeden, mindig van egy második beosztásod.

Megtanultam különbséget tenni a férfiak között: az undorítóbb fajta molesztálja a beosztottait, zsarol, csalja a feleségét stb. A korrektebb pedig eljön hozzám, elmondja, hogy mit szeretne, ha megcsinálom neki, kifizet korrekten. Titkárnőnek a gépelésért fizet, nekem pedig másért és nem keveri a kettőt. Van amelyiknek a felesége nem volt hajlandó összeszedni szülés után magát, 100 kiló, és nem érdekli gyerek után a szex. Van, amelyik elvált, van olyan aki 30 évesen még szűz volt. Sokfélék, de egyszer sikerült egy olyan meglévő klienskört összehoznom, akik visszajártak, hálásak voltak a dolgokért, én hülye meg kitaláltam, hogy nem csinálom tovább. Mert volt pénzem. Pénz elfogyott, klienskör szétszéledt, kezdhetem elölről.

Kb. ezt válaszoltam. Igen kurva vagyok, társadalom kapcája, azzá tettek és így szükségük van rám. De járnak hozzám szorgalmasan. Dolgozok a világbékéért, zacsikat ürítek, hogy ne menjen a túró a pasik agyára. Ezt a munkát kaptam, hogy kurva legyek! Hurrá!

Reggel felkel: napsütés, utcára kimegy: szélvihar! Napsütést ma csak a reggeli kávém mellől láttam, lehangoló. Erőt vettem magamon, elpöfögtem aerobikozni. Lihegtem vagy 40 percet néhány agyonparfümözött nyuszóval a hátam mögött, szokás szerint egymás lenéző méregetése harc nélkül. Mindent a feszes kis seggemért... Hazaér, gésagolyó, torna folytat, liheg, anyázik, zuhanyzik, vendég. A bökkenő az, hogy két óra alatt vagy tízszer telefonáltam, háromszor melegítettem be, háromszor ejtettem le a gésagolyót és vagy három pasi jegyezte meg, hogy kéjesen lihegek a telefonba. Bassza meg, dugás közben nem telefonálok!!!

Első vendég: apuka, elhízott anyuka mellől meglógva egy kis egészségügyi sétára. Szokásos.

Második vendég: egy órát késő, zavartan nyekergő kis főiskolás kölyök a webcam-ja mellől. Egy órát késett a kis tapló. Anyád!!! Tudom-tudom, te is politikus leszel ha felnősz, sokat lopsz majd, kitörsz a nyomorból, ezért jársz főikolára a többi sok tízezerrel együtt.  Ja, de addig is próbálj valamit kezdeni egy hús-vér nővel, kis paradicsom. Fél óra alatt sikerült kidumálnom a feszültséget belőle, erre kölyök nem talált bele. Újra összegörcsölt szerencsétlen, megint nem állt fel a műszer. Meguntam az óvónénis játékot, felszoptam ahogy kell, azaz inkább ahogy a mai pornósok mutatják. Megmutattam neki, hogy mennyire élvezem a lábai előtt térdeplést, lenyomtam mélytorokra, kitöröltem a könnyeimet - hát ez tetszett neki, újra állt. Megszokhatta a látványt a monitor előtt. Nem lehetne újra az Emanuelle-t vetíteni a kölyköknek? Mert azt még csak eljátszottam egy nap ötször, de ezt a fuldoklósdit....Hanyatdöntöttem ifjú titánomat, lovagoltam gőzerővel, pedig mára már volt tornaóra. Valamit gagyogott a kölyök, hogy anál-anál....ö...ö......de itt elszabadult az agyszélvizem. Teljes erőből rászorítottam a farkára, mint a reggeli gésagolyóra, hogy gyorsan adja meg magát. Anyád, bazzzmeg, anyád, nem anál, kis puhány, ha olyat akarsz, szólj előre, kis tapló! Kotródj csak a seggem környékéről, tündérkém! Kölyök elcsöppent kis farkát zavartan törölgeti, magyarázkodik, hogy ő csak fél órát kért, ö..ö....annyira van nála pénz. Nem baj, elég lesz, kis titánom, most menj nyugodtan vissza a monitorod elé, ott nem kell élő nővel bajlódnod közben, ha nem akarsz. Jövő hónapban majd jobban sikerül, ha megkaptad a diákhitelt....

Igazán megtaníthatná valaki kurvázni a 19-20 éves generációt. Valami illemre. És a testalkatuk iszonyat, a hugom lenyelne ezekből a véznákból egy tucatot reggelire. Undorítóak. Nem is ettem estig semmit, de legalább ma a seggem megúszta.

Holnapra egy vendég, illetve egyszerre kettő. Félek az ilyen előnytelen mérkőzésektől.

Ez a nap is eltlelt. Egy szeles, undorító szombat. Bementem a főiskolára, a sajátomra, hát nem tolongtak az érdeklődők. Két órát leültem, néztem az unott, fáradtan ásítozó arcokat meg a banyát a táblánál, aki az integrálszámítás szépségeit ecsetelte volna, csak nem negyon volt kinek. Mellettem egy srác idegesen fészekődött, fél óra alatt kiszedtem belőle, hogy kitette a feleségét a plázába vásárolni a béke kedvéért, amíg ő itt ül. Az volt a bibi, hogy a bankkártyája az asszonynál maradt a pénztárcában. Nagyszerű, a hétvégi balek és a polgári ribanc szokványos esete.... az a kurva biztos megtalálja a kártyát, mondogatta a fickó, elkölti az összes pénzem.

Kétórás terepszemle után rájöttem, hogy a suliban minden a megszokott, a banya a táblánál, lestrapált kispolgárok a padban, a kopott padok a helyükön, tévéző, seggemet megbámuló portás, dögunalom.

A tegnapi tervemnek megfelelően átnéztem a Corvinusra. Hmmm, fincsi....öltönyös lestrapált manusok, kávéval a kezükben, de van köztük pár kipihentebb, vidámabb arc. VADÁSZTERÜLET! A probléma az volt, hogy ezt más lányok is így gondolták. Büfé tájéka, aula, minden mozdulatomat éles női tekintetek kísérik. Kezdett a hátamon futkosni a hideg, ezért megindultam az egyik leválasztódó csoporttal valami előadásra. Első rundban egy halom papucs közepén találtam magam, néhány vihogó titkárnőszerűtől üldözve. Brrrr, szünet után figyeltem, hogy hova ülök. Némi szemezgetés után megvolt a leendő áldozat, határozottan bevágódtam mellé a padba. Bejött a dolog, egy óra után állt a cerkája, a legtávolabbi női vécében ömlött belőle a kétheti idegesség. Huh, megint jót tettem, pasi összeszedte magát, dumcsi-kávé a Westendben, kaptam mellé egy pár szipiszupi csizmát, puszika, elváltunk, majd hívlak. Gyorsan robogtam haza, mert jött a kliens.

Kliens jött, telefonálgatás és elnézést közepette félóra késéssel. Mire ideért, rámrohadt a smink. Benyögte, hogy siet, mert a családi vacsora, blablabla, anyád gondoltam. Miért nem a hájas tespedő feleségedet keféled akkor a vacsora után? Nem baj, ilyen egy kurva sorsa, miénk az összes piszkos meló. Tíz perc alatt durrantottam a fickót, erre benyögte, hogy léci még egyet. No itt kiakadtam, most sietsz vagy nem, te majom. Hát megszenvedtem. A lábaim, a hátam, a nyakam, minden kiakadt mire mégegyszer elsült. Még jó, hogy nem a seggemben akarta a másodikat végigtornázni, egy hétig nem tudnék anált vállalni egy szarházi dekoncentrált köcsög miatt. Esküszöm, kb. arra a tíz másodpercre tudott figyelni, amíg jött belőle a cucc.

Kiengedtem az ajtón, ledugtam az ujjam és kivágtam a taccsot. Utálom az ilyen tetvek spermáját a gyomromban. Jó lenne kitalálni, hogy eljön dugni egy jót és kikapcsolódik, mert ezt otthon nem kapja meg, vagy rohan. Idióta irodista mittoménmik! Annyi saját akaratuk nicsen, hogy elszabaduljanak kéthetente egy jót kefélni a világ elől! Lassan a villamoson szeretnének kielégülni telefonálás közben, akkora idióták. Pfuj, még egy rókát szabadon engedtem, mostmár jól vagyok.

Pocsék napom volt. Egy csomó telefonáló, érdeklődő, de időpontot egyik sem kért. Péntek van, a hétvégére összesen 3 vendég van beírva a naptáramba. Bassza meg, holnap mindenképpen bemegyek a főiskolába, nem lesz jobb dolgom. A sok kiéhezett kan majd csorgatja a nyálát. Ingyen dugnának a szemetek. De hát...ilyen az élet. A szent, szeretett kis feleségük sem dug ingyen, lehet vinni őket vásárolni minimum. De ezek ingyen azért belémtolnának egy-két patront két matekóra között, az ingyenélők. Pedig nekem lehet fizetni direktbe, nem kell a sallang. Tényleg, kupit csinálok a főiskolából. Leszopok valakit ingyen, következő konzultáción meg ismét, csak majd kérek valamit cserébe. Úgyis csak unatkoznak az iskolában, ha jót teszek néhány kannal, biztos hírem megy. Úristen, pénzesebb arcokkal kell főiskolára járnom. Megyek a Corvinusra MBA-zni. Jó gondolat, szarok a fősulimra, megyek ismerkedni Corvinusos tagokkal, kiürítek néhány zacsit. ÁÁÁÁ, méghogy nem jó a felsőoktatás semmire!!!! Csúcsszupi vagyok, blogírás közben jönnek a jó gondolatok!

Ez már igen! Csúcsszupi vagyok! Mostantól igazi bloggernek számítok. Szép napom volt, gazdasági válságnak nyoma sincs, tele vagyok ügyféllel. Szupi!

Behalok! Hová fejlődik a világ! Még egy olyan technikai analfabéta buta tyúk is, mint én, blogot tud indítani. Elindult a magyar prosti blogja.... Majd olvasgatom öregkoromban. Átlagos napom volt: két kliens, az egyik lemondta. A másik percre pontosan jött, visszajáró lélek évek óta. Estére semmi nem várható, max. egy villám félórás egyetemista, akinek drága barátnőt tartani. Addig is kitakarítok, hátha rám szakad a kánaán egy zsíros orosz személyében. Ha nem, akkor tanulok. Hétvégén konzultáció a főiskolán. Bizony, négy éve elsős vagyok, eddig egy tanár sem panaszkodott rám. Sok a tanárnő, nem tudom, őket rávenni, hogy beírjanak egy kettest...Nincs az a farok, amit beléjük tudnék varázsolni a sok pókhálótól, kicsit tanulnom kell. Vagy fősulit váltanom.

Mi a franc lehet az a permalink? Spermalink? Megyek guglizni, remélem, holnap is idetalálok!